Joëlle R. LEVY

Faut payer

joellerlevy — Mon, 05 Sep 2011 15:30:15 +0000

Et dire que des gens ont travaillé sur le sujet, un article de Yahoo voiture reprend une étude du Crédoc sur le fait que les jeunes Français utilisent moins la voiture (http://www.credoc.fr/pdf/4p/242.pdf).

J’admets, je ne suis plus jeune (moins de 25 ans) et j’habite Paris (en étendant Paris à la zone métro) mais qu’en même ils m’auraient demandé ce que je pensais de la voiture voilà ce que j’aurais répondu :

Faut payer pour l’avoir,
Faut payer pour avoir le droit de la conduire : permis de conduire et surtout assurance,
Faut payer pour qu’elle roule : essence,
Faut payer quand elle n’est pas utilisée : parking,
Faut payer pour vérifier qu’elle le droit d’être utilisée : contrôle technique.

De plus, avec la multiplication des espaces piétonniers, il est de plus en plus difficile de circuler avec sa voiture. Donc oui, les jeunes urbains ont de moins en moins de raison d’avoir une voiture.

Une mère et sa fille

joellerlevy — Wed, 31 Aug 2011 13:44:16 +0000

Alors que la rentrée arrive avec son lot de polémiques, l’une d’elle sur l’éducation à la sexualité et théorie du genre, me rappelle que je n’avais rien écrit sur l’excellent “Tomboy”.

Le titre est explicite. L’héroïne est un garçon manqué qui pousse le jeu très loin puisqu’à la faveur d’un déménagement pendant les vacances, elle se présente comme étant un garçon à ses nouveaux voisins. Plusieurs scènes sont marquantes.

La première est celle par laquelle tout commence. Notre héroïne, Laure, rencontre une nouvelle voisine qui lui demande comment elle s’appelle. Et Laure de répondre après une hésitation (elle sait que ce n’est pas bien et qu’elle devra le cacher à ses parents) de répondre Michaël.

La deuxième est celle où la mère, après avoir appris que sa fille aînée s’est présentée en tant que garçon à ses amis, décide de la confronter avec ses amis. Cette maman est débordée par la nouvelle. Elle ne sait ni comment réagir ni comment expliquer le comportement de sa fille. Elle choisit donc la manière forte : claque puis le lendemain confrontation en robe avec deux camarades et leur mère. Elle n’en devient pas antipathique mais le spectateur peut s’interroger sur savoir si une autre réaction serait meilleure. Ce n’est pas dit même si celle présentée dans le film est assez radicale !

La troisième est celle où les enfants incrédules décident, avec leur cruauté coutumière, de vérifier que c’est bien une fille.

A aucun moment, il n’est question de sexualité. Pourquoi Laure préfère-t’elle jouer au foot qu’à un autre jeu n’est pas la question ? Et il n’est pas question non plus de savoir ce que devient Laure ? Enfin, il n’est pas question non plus de découvrir pourquoi les garçons ne veulent pas que les filles jouent au foot avec eux ?

Le nouveau Terrence Malick

joellerlevy — Tue, 17 May 2011 08:00:21 +0000

J’avais vu la bande-annonce et je n’avais pas été attirée mais je me suis laissée tenter par une avant-première proposée par le cinéma en bas de chez moi.

Le film commence par une citation de Job ce qui pourrait indiquer que la farce et la gaudriole ne seront pas au menu. Les premières images apparaissent.

Nous comprenons qu’une femme interpelle le Créateur à la mort d’un de ses enfants. Et le délire commence. D’abord, sur un fond sonore d’un Lachrima j’ai osé comprendre la souffrance d’une mère qui perd un fils. Ensuite, j’avoue l’apparition d’un dinosaure à l’écran m’a conduite au fou rire. Ceci dit les images sont belles, poétiques sur un fond classique (d’où l’expression c’est son “2001, Odyssée de l’espace” (comme je n’ai pas réussi à franchir les vingt premières minutes de ce chef d’œuvre je ne me permettrai aucune comparaison)). La signification a y mettre derrière est vaste : souffrance, interrogation sur le bien et le mal et leur rétribution dans ce monde.

Puis le film revient dans un espace-temps plus défini et je ne peux pas vous raconter car je suis sortie après le prêche du pasteur.

Certes, le film est très poétique mais faut-il remonter aux dinosaures pour expliquer un père violent, la perte d’un enfant. Studio magazine propose deux visions de l’œuvre, en lien, la plus négative.

Une blague juive de Toto

joellerlevy — Wed, 06 Apr 2011 15:05:19 +0000

La prof de Kodesh en début d’année : « Cette années, vous choisissez le traité que nous allons étudier. »

- Samuel : « Baba Betsia. »

- Nathan : « Baba Kama. »

- Benjamin : « Baba Batra.

- Toto : « Baba au rhum ! »

Hier, j’ai donné mon sang !

joellerlevy — Thu, 31 Mar 2011 09:54:01 +0000

J’en suis très fière pour deux raisons. La première est que j’ai surmonté un mauvais souvenir. J’avais essayé il y a quelques années mais non seulement la poche ne s’était pas remplie mais encore j’avais eu un énorme hématome dans le pli du bras (malgré ça la base avait gardé mes coordonnées). Et ensuite car je n’ai pas cédé même quand l’ascenseur qui m’emmenait à la collecte est tombé en panne (en fait l’ascenseur montait et descendait bien mais la porte de l’étage de la collecte ne s’ouvrait pas) !

Je savais qu’il fallait manger avant et j’ai appris qu’il fallait aussi être bien hydraté. Avant le don, le médecin de l’Etablissement français du sang propose une collation et pose un certain nombre de questions. Puis, il fait signer un papier qui permet au donneur de dire s’il autorise que son sang serve à la recherche et ne soit pas directement à usage thérapeutique. Donc, si vous ne voulez pas que le sang cherche à la recherche mais aille bien à un malade c’est possible !

Comme les atmosphères médicales ne m’enthousiasment pas plus que ça, j’avais pensé à prendre Elle pour ne voir ni la seringue ni la poche se remplir. Tout s’est bien passé, le sang s’est bien écoulé et après un ralentissement j’ai dû pomper en fermant mon poignet à intervalle régulier sur une boule anti-stress. Jusque là tout allait bien !

Je me suis relevée normalement et c’est au moment de mettre mon manteau que ma tête a commencé à tourner. J’ai voulu me rallonger et à peine avais-je marmonné que je ne me sentais pas bien que j’étais allongée avec deux infirmières me tenant les pieds en l’air et un médecin au-dessus de moi qui me demandait de garder les yeux ouverts et qui me posait les fameuses questions : comment vous appelez-vous et quel jour sommes-nous ? J’ai bien répondu !

La récupération s’est fait en plusieurs temps :

Allongée les pieds surélevés, prise de tension.
Allongée la tête surélevée avec un jus de pomme, prise de tension.
Debout jusqu’à la collation pour boire de l’eau.
Et ensuite, puisque que l’ascenseur était en panne (au moment de descendre, je m’étais dit j’espère que je ne serai pas trop faible), j’ai monté l’escalier avec le médecin portant mon sac et quelqu’un derrière moi au cas où !

J’ai plein de recommandations pour la prochaine fois : demander à garder les pieds surélevés tout le temps du don, manger plus qu’une barre de chocolat juste avant, bien boire.

Révolution des taxis parisiens

joellerlevy — Fri, 25 Mar 2011 09:16:11 +0000

La révolution est en cours. Elle a été lancée le 15 juillet 2010 (pas le 14 c’est férié). Et les Parisiens s’en rendent compte peu à peu. Leur vie est en train de changer. Il est possible d’identifier le statut d’un taxi sans s’interroger des heures.

En effet, de plus en plus de taxis sont passés à la lumière colorée qui permet de comprendre rapidement si un taxi est libre, lumière verte ou s’il est en course, lumière rouge. Quand c’est éteint, le taxi se repose.

Comme il reste quelques taxis à l’ancienne mode, voici quelques indications utiles pour arrêter de s’interroger des heures sur la signification des loupiotes :

Le taxi est libre lorsqu’il y a deux lumières allumées.
La lumière blanche est allumée lorsque c’est tarif de jour: de 10h à 17h.
La lumière jaune est allumée lorsque c’est le tarif de nuit: de 17 à 10h.
La lumière bleue est allumée lorsque c’est plein tarif et lorsque le taxi sort de sa zone.

La Révolution devrait être terminée le 1er janvier 2012 puisque les cinquante mille taxis de France doivent être équipés du nouveau dispositif. Ensuite, nous pourrons dire que c’était mieux avant quand nous ne comprenions pas pourquoi les taxis ne s’arrêtaient pas quand nous levions la main.

Migration réussie !

joellerlevy — Fri, 04 Mar 2011 09:10:45 +0000

Trop facile !

Comme beaucoup de bloggueurs qui avaient leur page sur les espaces personnels de MSN, j’ai dû changer d’adresse. Donc me voici sur WordPress. Je rassure tout le monde un déménagement de blog est plus simple qu’un déménagement d’appartement. Et comme dans l’aménagement, c’est la déco qui prend le plus de temps.

Le faux texte

joellerlevy — Mon, 09 Aug 2010 20:18:01 +0000

En parcourant le net, vous êtes déjà tombé sur un site en latin ce qui n’a pas manqué de vous étonner une fois que vous vous en êtes aperçu. En général, il faut une seconde pour se rendre compte que la suite de caractère ne correspond pas à du français. Pourquoi ce subterfuge qui n’est pas que destiné à faire croire que le site est rempli ?

Le texte qui sert est toujours le même et commence par
Lorem ipsum. Or en éditant sur Dmoz, je suis tombé sur le site suivant http://www.bati-menuiserie.com/ qui
m’a donné envie d’en savoir plus.

J’ai donc commencé ma recherche par
Google et suis arrivée sur l’article de Wikipedia concernant le faux texte).
Pour faire bref, ce texte sert à tester la mise en page. Comme le contenu est
faux (enfin pas tout à fait) ou incompréhensible (enfin pas tout à fait non plus), le correcteur peut se
concentrer sur la mise en page.
Un autre résultat est le générateur de faux texte ! Ce site propose
bel et bien aux webmasters un texte dont la longueur est paramétrable pour tester leur mise en page et le rendu. Enfin,
pour les Alsaciens qui auraient besoin d’un faux texte, il faut utiliser le schnapsum.

Après avoir testé, mieux vaut changer le contenu sinon il reste très peu original.

Prenez votre temps

joellerlevy — Tue, 20 Jul 2010 19:44:30 +0000

« Mariage pluvieux mariage heureux. » Combien de fois cette expression vous a paru stupide ? Combien de fois avez-vous résisté à l’envie de consoler avec des mariés qui avaient tout misé sur la garden party ? Vous aviez raison !

Cette expression n’a pas la signification souvent admise ! Je n’y croyais pas mais un petit tour sur le net m’a convaincu.

A l’origine, cette expression était en lien avec l’âge des mariés. S’ils étaient vieux (la vieillesse étant toute relative à l’époque à laquelle le dicton a été fixé), ils étaient sensés avoir réfléchi à la question et donc ils entraient dans une ère de bonheur.

Comment l’expression s’est déformée ? C’est plus dur à dire. L’esprit chagrin qui m’a appris la signification du dicton a précisé que c’était les Parisiens avec leur temps de chien (je ne suis pas marseillaise) qui avaient détourné l’expression pour se remonter le moral.

Donc dans l’ODP vous pouvez visiter la catégorie consacrée à l’organisation des mariages dans le monde ou en France ou celle consacrée à la langue française.

Une recette américaine

joellerlevy — Fri, 14 May 2010 17:10:49 +0000

Et voici une recette simple avec une étape brûlante.

Bretzels

Ingrédients :

500 g de farine, 1 sachet de levure boulangère deshydratée, 15 cl de lait, 50g de beurre ramoli coupé en dés, 2 cuillères à café de sel fin, 2 cuillères à soupe de gros sel.

Pour la cuisson :

1 l d’eau, 2 cuillère à café de sel fin et 40 g de bicarbonate de soude.

Recette

Dans un bol, délayez la levure avec une cuillère à soupe de lait tiède.

Tamisez la farine et le sel fin.

Versez au centre la levure, le reste de lait et 15 cl d’eau.

Pétrissez deux à trois minutes.

Incorporez le beurre.

Divisez la pâte en trois ou quatre parts (ou plus. La taille dépend du support dont vous vous servirez pour retirer les bretzel de l’eau bouillante ! Je vous conseille de faire des bretzel de la taille de votre écumoir).

Formez un long boudin avec chacune et repliez en formant un noeud.

Préchauffez le four à 200°C.

Faites bouillir l’eau dans une casserole avec le sel et le bicarbonate.

Plongez chaque bretzel dans l’eau jusqu’à ce qu’il remonte à la surface. Egouttez. Déposez sur une plaque graissée et parsemez de gros sel. Mettez au four 20 min.